Мало кто из знакомых, которым перевалило за 20 любит цепляться к словам под видом наинеприятнейших шуток. Но такие есть. И вот сейчас я поняла, что считаю это детским садом и мерзотной чертой характера. Мол, обиделся на что-то и давай цепляться, иной раз и со своими дружбанами. Я такое со школьных времён ненавижу, именно там это было повсеместно. Всё ещё не верится, что некоторые люди ни капли с тех времён не изменились.

Человек, который когда-то мне нравился просто устал от своей скучной жизни. Он постоянно депрессует и срывается, кричит и грубит. Собственно, поэтому я и перестала так беззаветно его любить, даже у моего терпения есть лимит. Он легко мог оскорбить и меня конкретно, а не просто орать в пустоту. Да это мягко сказано, он легко может втоптать в грязь, морально уничтожить. В итоге я просто пришла к мысли, что он неадекватен.
Но речь не совсем об этом. Мало кто знает, что приходится переживать мне, а если и знают, то обычно людям откровенно насрать. Поэтому плюс ко всем извращениям в моей жизни я ещё и до ужаса одинока.
Мне не хочется перечислять что именно у меня происходит, но последствия уже есть, они очень мешают жить и они навсегда. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, но поразительно, что у меня всё ещё хватало сил на любовь, потому что вся эта история длилась очень долго. Да мы и сейчас общаемся, но очень поверхностно.
Просто сам факт. Человек очень слаб, а я в него верила. Мой груз он бы вообще никогда не выдержал.

Приснилась сама себе на инвалидной коляске. Нет, двигаться я могла и это было временно, но всё равно страшно и больно. У меня было что-то со спиной, я пережила операцию после какой-то травмы, а на талии был эластичный корсет. Коляска нужна была для того, чтобы я какое-то время меньше двигалась. В области спины была достаточно сильная боль.
Мне сказали, что я два года была в коме или что-то вроде того, поэтому было ощущение, что я вообще заново родилась и заново буду учиться делать вообще всё.
Со временем коляска мне уже была не нужна, но я иногда пила таблетки, которые снимали невыносимую боль.
Последнее, что помню - я понравилась одному весьма известному человеку, музыканту, но моя чокнутая семейка яростно мешала нам даже говорить, буквально оттаскивая нас друг от друга, поэтому после часовых попыток продолжить разговор, он ушёл.
Всё ещё не понимаю, почему мне снятся такие сны. Вроде это нельзя назвать кошмаром, но они жутко депрессивные.

Как же люди любят навешивать лапшу на уши, думая, что я в миллиардный раз им поверю. Мне уже смешно. Хотя должно быть грустно, ведь раз это продолжается, значит я выгляжу совсем глупенькой дурочкой в чужих глазах.

Вчера ознакомилась с таким интересным мнением, как дикая ненависть к простым разговорам о жизни и интересах не только своих, но и собеседника в личке. Человек настолько ненавидит это всё, что готов моментально удалить человека из друзей или даже вообще заблокировать его. А простое общение в чатах/конфах теперь называется "флудом". Что самое прискорбное во всём этом - таких людей очень много. Я бы сказала даже большинство.
Они пустые, чёрствые и эгоистичные, зачастую все эти их качества ещё приумножаются нервозностью/депрессией и ненавистью вообще ко всему. Всё им мешает, всё их раздражает, всё они критикуют, со всем не согласны. Таким людям нельзя даже рассказать банально о том, какой фильм был недавно просмотрен, я даже не про жалобы на жизнь сейчас говорю. Зато вот их, царей, выслушать каждый просто обязан. Они не стесняются кто-то реже, кто-то чаще что-нибудь скидывать или просто делиться своими проблемами, надеясь на поддержку, а на следующий же день могут втоптать тебя в говно, когда ты посмеешь ждать поддержки от них. Мне честно говоря давно уже стыдно ждать вообще хоть чего-то светлого и хорошего от кого угодно, именно из-за таких людей, из-за того, что я очень часто обжигалась об общение с ними, поэтому это мнение, сказанное ещё таким агрессивным тоном вызвало у меня ответную ненависть.
Разумеется, подобное поведение распространяется не только на интернет-общение. Возможно поэтому сайты блогов вообще существуют. Потому что все мы одиноки по своей же вине.

Сегодня мне приснился мой старый друг. Знакомый с детства. К нынешнему моменту я, конечно, уже достаточно плохо помню все события сна, но мне чётко врезалась в память сцена наших объятий. Я была слишком женственной в этом сне в этой длинной чёрной юбке, которой у меня никогда не было.
Изначально мы вообще с ним встретились в какой-то дешевом потрепанном отеле, в котором б-г знает сколько не делали ремонт, кажется мы что-то праздновали, там даже было много других безликих людей, но когда настала пора идти домой, я своего товарища нигде не обнаружила и пошла одна. На следующий дождливый день я увидела его играющим в американский (!) футбол на нашей дворовой площадке с толпой других взрослых мужиков. Он всё таскался за мной и извинялся за то, что ушёл, а потом мы увидели гроб возле моего подъезда и он сказал, что лучше мне домой сейчас не идти, подождать пока его увезут. Мне стало страшно и я обняла его, после чего мне сразу полегчало.
Удивительно, что он вообще мне приснился, так как в последний раз я видела его больше года назад.